Quisiera ver a mi negra

Quisiera ver a mi negro, quisiera ver a mi negro Porque ahora si de repente me siento tan sólita  Me siento tan demente   Y hay que salir a dar la cara  Y hay que salir a dar la cara  Con un gran nudo en la garganta  Hoy tengo que hacerme la mala.   Y adiós adiós mi negrito adiós  Quisiera volverte a ver... Yo aun te necesito watona, aun deseo verte al doblar la esquina del departamento, poder llamarte y que todo sea como antes.

¡Se viene el verano!

Desde hace muchos años que no tengo un problema en especial con mi peso, y hoy tampoco, pero creo que es hora de volver a hacer un poco de ejercicio. Quiero afirmar mis tutos! Es mi nueva meta para el futuro!

Con cuidados diarios, esto si se puede lograr. Mientras sea persistente entonces todo resultara bien.

Es hora de cuidarse por un verano sin pantalones! Bueno, no.

Una nueva etapa a tu lado.

Quien podría decir que en este instante  mi vida es tan diferente de hace unos meses, ahora junto a otra persona, viviendo momentos diferentes y muy especiales.

Puedo decir que a pesar de todo, no me arrepiento de nada, creo que si tuve que pasar por todo lo que sucedió en estos últimos meses para llegar a lo que vivo hoy, vale la pena y lo volvería a vivir, quizás con unas mejores decisiones como para no llorar ni maldecir tanto.

Ahora solo deseo pasar estos hermosos momentos junto a mi hermoso y sensual pachoncho y seguir a su lado todo el tiempo que tengamos disponible.

Como nunca, debo agregar que jamás es la vida necesite una fecha, con nadie pero ahora si es importante, es especial a tu lado, te amo mi lindo guaton.

13 septiembre 2013

Ruhe in Frieden

Pueden decir o hacer lo que quieran, pero la pancha siempre estuvo ahí para todos, estuvo a mi lado en cada momento, en clases o en idas a comprar, en el frío del invierno y en la hora de almorzar, celosa como ella sola y fielmente mi amiga, cuidándome de cualquier cosa y siempre esperando un cariño o una botella que tirar.

Siempre peleando con todos los perros y escondiéndose detrás de mi a la hora de pelear, saludándome todos los días, con su infinita alegría, exigiéndome abrigo cada vez que su chaleco desaparecía y este ultimo, de tigresa, le quedaba fabuloso.

No puedo evitar sentirme culpable de tu rápida partida, extremadamente fiel y esta claro que saliste persiguiendo a alguien quien adorabas y como siempre no miraste la calle antes de cruzar. Siento que debí estar a tu lado y quizás, solo quizás esto no hubiese pasado, lamento no haber insistido mas para traerte aquí, a mi casa a vivir conmigo, como siempre desee. Nada puedo decir para revertir lo sucedido solo que sinceramente yo te ame y lo sigo haciendo. Aun no puedo aceptar tu partida y solo espero que me sigas cuidando y persiguiendo donde sea que estés, porque al final seguiremos juntas. Adiós mi linda watona 

2011 -> 15 de agosto 2013

Be happy

Diferentes cosas me han estado entregando felicidad en estas semanas, pero tengo que destacar a esta personita especial. Que me apoya y quiere como soy, con todas mis tonteras y problemas.

Juntos no llevamos mucho, pero se siente como si hubieran sido años, años que quiero seguir viviendo hasta que no pueda mas.

No puedo ordenar todas las cosas que quiero escribir, así que, como de costumbre esto sera un vomito de mi cerebro.

Realmente no se que es lo que nos mantiene juntos, sea lo que sea, me encanta y me hace sentir especial, finalmente me vuelvo a sentir especial. Es realmente impresionante como uno puedo ser la reina del universo y al otro día no valer nada de nada. Es aun peor cuando es una la que lo siente. Pero ahora puedo decir que otra vez soy la reina, la super duper! y todo es gracias a ti, a mi lindo gorila, a mi buaton, a mi lindo pachocho. No se como agradecer todos tus sentimientos, aun no se que es lo que ves pero eso que esta aquí, en mi, es solo para ti. Te amo.

Cuando no queda mas nada.

Me había alejado mucho de este medio, porque me trae muchos recuerdos con el Herman. Pero creo que esto a merita un poco de mi vomito verbal.

No soy la mas cercana, ni la que lo cuido en todo momento, ni la que estuvo ahí en sus peores momentos. Pero si le entregue respeto y cariño a este pequeño, no puedo ni pensar en como debe sentirse para llegar a este punto donde lo mejor es dormirlo, no puedo pensar en todas esas personas que lo aman y que en este instante se deben sentir horrible porque no tendrán la oportunidad de despedirse como se debe de esta leyenda de cuatro patas.

Que no podrán darle el ultimo cariño ni abrazo, no puedo imaginar su dolor, pero se que el Mono, el Bruna y los demás estarán bien pronto... Pero Feña. Conshesumadre que sufrirá, esta es la peor de las perdidas que pueda experimentar una persona, el Blacky  no es solo un perro, fue su compañero, su compadre, en todo momento y todos lo sabemos... Ahí hay una conexión especial que ninguno de nosotros podría haberla superado ni siquiera igualado.

Esto es por tu bien, ya no puedes mas, hiciste todo lo que venias a hacer en este cochino mundo y te agradezco por todo, eres importante y siempre lo seras, no solo para mi, si no que para todos los que tuvimos el placer de conocerte.

Comenzando otra vez.

Estoy comenzando de nuevo, rompiendo reglas antiguas y supongo que empezando nuevas, ya comienzo a superar y a vivir de nuevo este bonito sentimiento, aun hay cosas que me recuerdan a ti, pero son las menos y es mas! Son cosas que me hacen feliz y me enseñan a vivir todos los momentos de la mejor manera y aun mejor si es al lado del mas obeso del universo, eres importante y te agradezco por todo. 

Pero es hora de dejar todo de lado y tirarte a la esquina, porque ahora es mi Jano el que esta a mi lado, aguantándome, amándome y respetándome en todo sentido, gracias por todo a todos! 

Nuestra relación

ya no es tan rápida como la anterior, ya no me asusta y estoy totalmente tranquila.

Días de mierda.

Siento que la gente puede olvidarme fácilmente. Maldito sentimiento.

Pensar que estos días han sido como la mierda y de la nada recordar que era mi antiguo aniversario de pololeo y por quien sabe que motivo, también el aniversario de cuando terminamos. Quisas el Karma. Solo acotare que ya no eres esa persona a quien yo le daría todo, finalmente te estoy superando. Aun así gracias por todo, pase momentos hermosos a tu lado y los recordare siempre porque fueron nuestros, fue hermoso conocerte y no me arrepiento de nada, quisas solo de no llamarte mas en ciertos momentos. Gracias y espero que estés bien.

Amerita un cielo que no miraras,

Amerita hoy un día de sol
que concluya así, a una tarde con vos.
cuando
no contestas y desapareces, severamente.
Amerita un cielo que no miraras,
así yo perderé el miedo a volar
no contestas y desapareces, severamente
llena el vacío de las ausencias
como un niño dentro de mí
que de cuando en cuando me tira un consejo
y se echa otra vez a dormir.
Amerita hoy un día de sol
que concluya así, a una tarde de amor
cuando no estas y desapareces, severamente .
Amerita un cielo que no miraras
así yo perderé el miedo a volar.
no contestas desapareces severamente
y llena el vacío de las ausencias
como un niño dentro de mi
que de cuando en cuando me tira un consejo
y se hecha otra vez a dormir..
a dormir a dormir..
....
y llena el vacío de las ausencias
como un niño dentro de mi
que de cuando en cuando me tira un consejo
y se echa otra vez a dormir..
a dormir a dormir..

Intentando terminar.

Para variar, esta entrada tambien esta dirigida hacia ti, osito polar. Finalmente estoy empezando a ver mas allá e intentar superar esto seguir adelante e intentar algo nuevo pero viejo, se que soy lenta y que terminamos hace un tiempo ya pero te prometo que a veces es eterno este tiempo y otras tan corto que no se cual es real, es lo que es, simplemente.

ESPERO que esta sea la ultima vez que lo escriba, porque lo que sigue es un vomito:

Quiero verte y tocarte, quiero sentir de nuevo todo lo que paso en Perota, simplemente paso  a otro nivel, tú me haces ir a otro nivel.

Ni te imaginas lo que siento al saber que no quieres verme, porque es eso cierto? no quieres verme y por eso no llegas a nuestros encuentros, solo quiero recuperar mis cosas, es lo único que pido, lo necesito realmente, es importante porque TODOS los días me veo tentada a llamarte solo para escuchar tu voz, y lo peor de todo es que tengo una escusa perfecta, "quiero mis cosas", las necesito de vuelta para realmente dejarte atrás y no tener nada que nos una, porque eso siento que aun puedo pegarme a ti y se que no lo deseas, odio reprimir todo esto, me imagino como seria vivir aunque sea solo una parte de las cosas que estoy viviendo a tu lado y eso me hace infinitamente feliz, es duro saber que no se va a concretar. Te amo y creo que por aquí es la única manera de poder expresartelo, supongo que no querrás saberlo. Siento que lo poco que estuvimos juntos que si, fue muy corto, demasiado para mi gusto,a ti no te importa, yo te e visto muy pocas veces en la U, no se si yo soy despistada, un topo o tu te escondes de mi, siempre miro por si te veo y no se porque si al final no se si podría hablarte, solo te veo algunos viernes y no se si es bueno o malo, pero es. Tengo que tomar fuerzas toda la semana solo para poder hablarte unos segundos un viernes, casi aguantando la respiración para no decirte cuanto te extraño y quiero estar a tu lado, uso todo mi auto control y a veces me pregunto si tu haces lo mismo, si es así  somos unos idiotas si no, bueno supongo que a mi me cuesta un poco mas. Realmente no se si esto expresa todo lo que siento, pero lo intento, de verdad lo intento, me es infinitamente difícil pasar mis sentimientos a un simple papel, nunca habrá un idioma con las suficientes palabras.

Yo aun dependo de ti.

Verde Cerca.

Te extraño, quiero amarte una vez mas. Enroscandonos.... Enroscandonos ~ así.

Cuando caigas en mi Charco 
 voy a sumergirme en vos
 Mirando en el reflejo 
 Voy a sumergirme en vos

El fin.

Pensar que el martes es el día decisivo, voy con la convicción de que todo terminara, pero una pequeña y mínima parte de mi dice que quizás y solo quizás pase algo que literalmente seria un milagro. 

Te amo, aunque sea muy tarde para notarlo.

¿Que significa esto?

Pensar que después de tanto tiempo, aun no confías en mi.

Que mierda pasa por tu cabeza.

Porque rayos pasa esto, odio que provoques esto en mi siendo que nosotros ya no tenemos nada el uno con el otro, me da tanta pena esta situación  me hace sentir tan mal, es horrible pero que hago, si te llamo exploto al solo escucharte, quiero mis cosas y acabar con esto de una buena vez. Pero a la vez no quiero acabar con esto, es un sentimiento tan bipolar que me molesta, no se que rayos hacer, e intentado tantas veces llamarte, realmente ni te imaginas cuanto, pero dudo, me da dolor por que se hay que acabar esto, pero no quiero hacerlo.

Te contare que hace un tiempo e estado juntando con una niña, la Naty ella lleva 1 año y 5 meses con su pololo y terminaron hace como 1 semana pero parece que van a volver, la cosa es que me comento que se conocieron desde pequeños y que cuando recién empezaron a salir él salio con que aun le gustaba su antigua pareja y hasta se juntaron y engaño a mi amiga, ella termino su relación y se fue todo al carajo.
Pero este joven que no me se su nombre la llamo y le dijo que la extrañaba y que quería estar con ella que la necesitaba y todas estas cosas cursis, y desde ese instante te cuento que llevaban 1 año y 5 meses. Me ilusiono como nunca, pero quien sabe quisas nunca volvamos a estar juntos o quisas mañana nos amemos para siempre.

¡¿Porque rayos usas mis cosas si no quieres estar conmigo?! 

¡¿Que mierda te pasa, crees que es algo bonito?! 

Creo que el comienzo no se entiendo, acabo de verte caminar a lo lejos con mi polera favorita en tu cuerpo, como crees que me siento, después de tanto tiempo sin verte te veo así, y yo aquí sintiéndome pésimo, porque yo ahora estúpidamente me hago ilusiones de algo que se que no va a pasar.

¡Quiero mas felicidad!

Solo pensar en que hay tantos allá afuera solos, heridos, enfermos, sedientos, hambrientos y un sin fin de cosas mas, me hace sentir tan mal, llorar no lo soluciona pero no puedo evitarlo de solo pensarlo, es mi deseo especial, que todos estos pequeños animales tengan el derecho de vivir junto a personas que si los amen, no esas personas que los venden, los utilizan para que tengan crías  los tratan como juguetes o van a una linda tienda se compran un tierno cachorro y cuando crecen lo botan a la calle, donde sufren, sufren infinitamente.

"No maltrates a un callejero" ellos nunca te harían daño, se asustan como todos, no les es fácil acostumbrarse a la gente así que debes saludarlos con calma, todos merecen una, dos y hasta tres oportunidades, respétalos y piensa que un cariño por muy pequeño que sea le dará un momento de felicidad y es mejor eso a pasar por el lado ignorando su existencia.

Yo daría mi vida solo para que uno de estos pequeños viva felizmente.

Pensar me hace llorar, solo quiero mis cosas y acabar con esto.

No se que rayos hacer.

Días totalmente bipolares, momentos en los que pienso "listo finalmente lo logre, puedo poco a poco seguir adelante" pero hay otros momentos en los que lo único que quiero es volver a estar a tu lado, tantos recuerdos hermosos que vienen a mi mente y me hacen literalmente explotar.

Primero: En mi casa fuimos a preparar once y me abrazaste por la espalda diciendo "tonta, finalmente estamos juntos, vez esto tenia que pasar"

Segundo: En tú casa, el primer día que fui y te demoraste 30 minutos en darte cuenta que estaba a tu lado, me miraste, sonreíste y dijiste que no querías que te viera así  porque según tú estabas horrible, claramente eres hermoso como sea.

Tercero: En mi pieza un día que estabas viendo un partido y yo sentada a tu lado riéndome de como le hablabas a la pantalla, me miraste y me abrazaste diciendo que si no quería ver fútbol que la cambiara que en realidad no importaba.

Cuarto: Tú cumpleaños, que aunque la pasamos a distancia, esa noche me llamaste justo a las 12 y yo no lo recordé  cortamos y yo mire la hora, salte como nunca y te llame esperando que tu teléfono siguiera encendido, te reíste y hablamos un poco mas

Quinto: En tu casa, cuando aun estabas mal y quisiste salir al patio y tuve que ayudarte a vestirte, dijiste "nunca pensé que llegaríamos a esto tan pronto, me siento viejo" siendo que para mi eran momentos hermosos a tu lado.

Sexto: una vez dijiste "Eres tan hermosa y yo soy tan feo, no se porque te gusto" y yo solo pensaba, pero porque si tu eres tan bonito...Y realmente lo sigo pensando

Séptimo: Cuando me llamaste llorando, diciendo que no podías mas, que todo te superaba y yo te respondí que lloraras que eso te iba a hacer sentir mejor, me dijiste que no querías porque yo no estaba ahí a tu lado. Como nunca, quise ir a abrazarte para siempre.

Octavo: en la micro, celebras poder sentarte en los asientos y te burlas de la demás gente, no puedo evitar notar lo adorable que eres, aunque seguramente no lo notas.

Noveno: Cuando fuiste conmigo y mi familia al cerro, ese día fue tan hermoso, sabiendo lo nervioso que estabas por asistir a una salida familiar.

Décimo: Todas las veces que hablábamos por teléfono  extraño eso, lo extraño mucho, desde hace tiempo que quiero llamarte y preguntarte si estas bien. No se porque, pero necesito saberlo, pero entiendo que no quieres verme. En fin, amaba cada llamada, poder conversar, despertarte en la mañana y enviarte mensajes.

Fuck

¿Es que acaso no piensas llamarme? ¿No entiendes que si no lo haces yo seguiré sintiendo que tengo escusas para pensar en ti? maldito seas.

Llámalo.

Solo pienso en verte y poder abrazarte y creo desde el fondo de mi corazón que tu no quieres volver a verme en la vida, que soy un espacio vacío desde ahora y es tan horrible caer en esa realidad, no quiero aceptarla, quiero estar a tu lado todo el tiempo y ahora creo que es algo malo. Pero espera. No se porque sigo aquí, tengo que llamarte, pero tengo pánico  me tiemblan las piernas, me duelen los pies, sonrío sola y eso que es solo para escuchar un "andate a la chucha de una vez y deja de molestarme"

Creo que lo masoquista esta llegando al limite que no se puede controlar. Quiero escucharte, pero que me digas que me amas y que deseas estar conmigo y vivir los momentos a mi lado, pero santo cielo, como te explico para que entiendas y creas que yo te amo. Se que me demore en darme cuenta, que las cosas no son como antes, pero de solo recordarlo quiero volver, quiero tenerte de vuelta osito polar.

Y eso que me odio escribiendo esto, porque cuando uno termina una relación no puede volver, esta rota muy rota pero el otro día escuche una frase que me hizo pensar aun mas... "no tiene porque ser la misma" y creo que tiene razón, quiero que tengamos una relación, pero se que tu no. Maldita sea no quiero llorar todavía...

Llevo 32 minutos intentando tomar el valor para llamarte, perdon pero me siento tan cobarde, no quiero tu rechazo, soy la peor.

Pido disculpas porque en realidad a pesar de que es un blog totalmente personal y privado, me siento culpable de asumir cosas e increpar tus acciones como si yo supiera todo, esto es solamente lo que siento expresado en un vomito de palabras.

Quien sabe que es mejor.

Hace varios días que no escribía porque eran tantas cosas que pasaban que no podía ni escribirlas, sigue ahí ese sentimiento que no existen las suficientes palabras para realmente expresar lo que deseo.

Todos estos malditos días solo e pensado en el Herman, que quiero verlo, quiero tocarlo quiero todo de él.

Pero no. Esto no puede ser, porque lo nuestro no funciona, hay cosas que yo no puedo aceptar, acciones concretas que no puedo y él no dejara de hacerlas solo por mi. Porque el lo necesita y es lo mas importante...

No puedo evitar decir que lo extraño tanto y que solo quiero volver a estar en sus brazos.

Desde cuando eh estado yo tan cursi

No se si mis decisiones son las mejores, es mas creo que son las peores, pero realmente lo intento, intento poder hacer feliz a los demás  a mi también .. Pero es tan difícil cuando a la persona que mas quiero ver sonreír pasa a mi lado y me ignora!

Se perfectamente que también es culpa mía, pero quiero que él aparezca diciendo que me ama.... Quizás el espera lo mismo de mi...

Cambio

Tan fácilmente te haz olvidado de mi?”, el prisionero pregunto. “Somos ustedes”. “Somos la locura que esta encerrada en todos ustedes, rogando por libertad en cada momento de tu vida, desde lo mas profundo de tu mente animal. Somos aquello de lo que te escondes en tu cama todas las noches. Somos lo que duermes y silencias y paralizas cuando te vas a tu cielo nocturno, donde no te podemos alcanzar.

El investigador hizo una pausa. Apunto al corazón del prisionero y disparo.

El EEG mostró una línea recta mientras el sujeto débilmente murmuro “Casi… tan… libre”

No se de donde salio en realidad pero el texto fue muy diferente.

Tengo miedo, muchísimo miedo a algo que en realidad no se.

Pensar

Decir "te quiero" es tan difícil para mi, ni a mis amigos ni a mis padres se lo digo, pero decírtelo a ti, era mucho mas fácil. Era importante decírtelo... Te quiero.

Maldita sea

Se que yo también provoque esto, pero por la chucha me siento tan mal, lloro como desde hace mucho que no lo hacia, no quiero que esto pase, no lo acepto. Ni siquiera se que escribir... 

Simplemente quiero que esto sea una broma y que aparezca ante mi con sus tonterías hermosas de siempre, que me abrase y sentirme totalmente apapachada. Por primera vez en mucho tiempo, ni siquiera quiero escribir en este lugar, mas que no querer, es un sentimiento confuso y desalentador. 

El dia que me entregue mis cosas sera el fin, el maldito fin.

Comenzando a aceptar

Intentando arreglar las relaciones ajenas, porque odio que mis amigos la pasen mal o tengan dudas... Pero yo soy la que esta pésimo... Leí esta frase y realmente la estoy considerando pero no quiero:

"A veces extrañas tanto a alguien, que olvidas que estar mejor sin él."

No estoy lista para aceptarlo.

Muestrame

¡Quiero llamarte!

¡Quiero tocarte!

¡Quiero mirarte!

Mierda.

Se acabo y yo me siento horrible. Quiero estar contigo.

17:20 -> ¿Realmente quiere que valla aunque sea la peor en este instante?
17:34 -> ¿lo llamo o no?
17:40 -> ¡Deja de escribir y llámalo!
17:45 -> Por tonta te quitaron el teléfono.
17:49 -> Conshesumadre.
17:53 -> Esto es una locura.
18:04 -> Locura o no, es importante completarlo. Cueste lo que cueste!
18:48 -> Todos están en contra.
20:01 -> Que la fuerza me acompañe.

¿Que rayos vamos a hacer?

Realmente no entiendo muy bien, que es lo que ocurre realmente. ¿Simplemente ignoraras mi existencia como si fuese una piedra? Tantas cosa que deseo pasar a tu lado y en este instante creo que se ira todo a la mierda, perdón  pero en realidad yo no le tomo la mano a mis amigos, no lo hago y no lo haré  Eres celoso y  para mi es importante que confíes en mi, pero que chucha quieres que haga yo si tu vas por ahí con otra niña. 

¿Que sonría como si nada pasara? Me es imposible, tengo tanta pena y a ti realmente no te importa... Es probable que estés saliendo con ella y ni te imaginas como me siento al pensarlo, no sabes como lloro solo al escribir esta suposición, porque por la cresta me gustas y te quiero para mi.

Todos dicen que no vales la pena pero yo se que si. Que poco a poco te estas superando a ti mismo y lentamente sales a delante con los problemas que atormentan tu mente. Pero en este instante se que me mandaras a la mierda y que yo llorare infinitamente. Lamentablemente me estoy enamorando de ti.

Minutos infinitamente lentos

Estoy tiritando entera, las piernas, las malos y todo el cuerpo! El nerviosismo se apodera de mi, finalmente nos veremos! Finalmente, se que no a pasado meses o años pero lo extraño infinitamente, quiero contarle como me fue el lunes, que lo extrañe hasta las patas que me hizo cualquier falta y que en realidad, me sirvió mas que para entenderlo mas, fue para entenderme mas a mi y aclarar lo que siento.

En realidad siento que lo amo, pero creo que no es el momento de decírselo  creo que el sentimiento lo tengo y se apodera de mi, pienso en él y me rió como estúpida  quiero contárselo a todos! Pasarme por la raja las malditas opiniones de mis amigos y sentir que estoy bien. Me encanta y quiero que sea mio, de la forma mas egoísta del mundo, odio serlo pero lo quiero demasiado!

Pero, como siempre existe la otra posibilidad de que me mande al carajo en una sola frase y tengo infinito terror esa es la otra explicación a mis tiritones, ¿que pasa si no quiere nada conmigo? Claramente llorare infinito porque no quiero perderle.

No se como explicar con palabras todo lo que quiero decir, así que supongo que en cuanto encuentre las palabras que definan lo que siento podre escribirlas, por ahora solo estarán saltando en mi cabeza, con todo el animo y confianza en que hoy sera un buen día.

Mierda.

Momento de mierda infinito.

Manzanas y guitarras

Ayer fue un día especial para mi, pero no quise escribir nada porque siento que cada instante debía disfrutarlo al máximo. Pero hoy, aparte de ser un día tan malo y que me siento sola, me perturba. Creo que es mejor tomar una actitud positiva y comenzar a hablar de ayer:

Tengo que agradecer al Dani que fue conmigo a vivir esta experiencia a mi lado, se que nunca lo leerá  pero es importante para mi agradecercelo por escrito. 

Fue hermoso y espectacular, me transporte a un mundo totalmente diferente, era como una dimensión desconocida, era libre! no había nada ni nadie que me impidiera huir de todo. 

No puedo evitar comentar que a pesar de lo lindo y acogedor que fue todo, me hizo tanta falta mi oso polar, no pude evitar recordarlo todo el tiempo, con la loca esperanza de que apareciera y viviera junto a mi esta linda experiencia. Pero no apareció nunca y admitiré que me dolió el alma, ellos son él! lo necesitaba ahí  es una de las razones por las que fui a escucharlas, no son mi grupo favorito y no creo que lo sean, pero son importantes porque me hacen conocerlo un poquito mas.

Me invitaron a verlas en valpo, pero yo ahí negándome porque te extrañe tanto que no siento que quiera ir si no es contigo... ¡Compre hasta jugo de manzana! (aunque siempre me a encantado, pero es un detalle)

No se que mas decir, quiero verte, de verdad quiero verte y tocarte. Últimamente pienso mucho en eso, quiero tocarte, quiero abrazarme a ti y ser literalmente tu parásito. Aunque sienta que no quieres nada conmigo... ¡PERO! no quiero llorar al pensarlo, así que dejare esto hasta aquí. 

Free love.

Perdón por mi egoísmo pero te quiero totalmente para mi.

Vuelve

Estoy intentando dar mi mejor esfuerzo!, quiero conquistarte, aunque no estoy segura si esa es la palabra que debería ocupar, quiero estar contigo, abrazarte y hacerte totalmente mio, realmente lo intento, no quiero desanimarme por negativas o falta de animo y entusiasmo de tu parte, si al final del día tu estas para mi, entonces todo valdrá la pena!

Siento que en esta relación e llorado tanto, pero tanto, que pronto quedare sin lagrimas, por ti vale la pena, eres mi persona especial y no se, simplemente te quiero y quiero ser correspondida.

Ni te imaginas lo que siento cuando recuerdo que aun no eres capaz de olvidar a tu ex o que a esa niña de nombre bonito le gustas, siento que pierdo, enserio  me superan, te conocen mucho mas, han compartido y comparten mas cosas contigo. Pero yo te quiero para mi aunque quizás no sea la mejor para ti.

Limbo

ni siquiera se por donde empezar, esto no tiene ni pies ni cabeza 

y bajo tu propio concentimiento te lo digo.

me gustas, lo creas o no, tengo un blog personal y recien me puse a leer 

las entradas en el y creo que aparte de escribirlo tambien debi haberte 

dicho mas quisas asi me creerias y sabrias como me senti en cada instante de eso, 

tal cual esta escrito en esas entradas, tengo cualquier pena

ultimamente hablamos y no es lindo lo que decimos, esta todo super dificil

y como te dije ayer no se que chucha hacer, no entiendo, necesitas un tiempo

pero yo no se como dartelo, quiero llamarte todo el maldito dia pero no 

lo hago porque quisas no quieres hablar conmigo, quiero verte

todo lo que pueda hay dias en los que no existo

y me proyecto en cosas contigo pero siento que no eres

capaz de cumplirlas porque tienes esos problemas que te consumen

tengo miedo a enamorarme de ti porque tu no estas en condiciones, hay dias en que

eres e mas hermoozo conmigo y otros en que siento que ni quieres saber de mi

tengo miedo a que si me enamoro encerio las cosas acaben mal, por todo esto, y que me 

mandes a la chucha, no quiero eso, quiero intentarlo contigo pero no se en cuanto tiempo

pasara.

se que en vola no te interese saberlo y en vola no es ni correcto pero hace unos dias un niño, 

el johan se me "sincero"

es alguien con quien tengo mucho en comun, en musica y gustos, cosas por ese estilo y nos

llevamos bien, pero yo no puedo estar con el, se lo dije, yo quiero estar contigo y es por eso

que decidi esperarte, pero no puedo evitar ponerme en el peor caso y que me valla a chucha

y me sienta mal y nose, cada vez que pienso en eso me duele caleta, porque estoy intentando

no exigirte nada porque no me siento en derecho de hacerlo, te quiero caleta 

y cuando te dije "te amo" hace tiempo por telefono, realmente lo sentia, siento un amor por ti

enorme, pero me da miedo que siga aumentando porque no se como acabara esto.

"Creo que esto de ser solterona se acabo. Él Herman me hace una persona feliz y eso es lo mas importante, me siento hermosa a su lado, infinitamente querida"

"Ademas tengo pena porque él desapareció de mi vida de un segundo a otro y estoy super preocupada porque no se si le paso algo, no responde mis llamadas ni los mensajes. No me considero una novia psicópata pero ya son cuatro días sin saber nada de este niño bonito. Quiero oír su voz y quiero tocarlo, realmente quiero tocarlo. Me siento emo y odio serlo, aparece de una vez y hazme sentir bonita."

"Este es el segundo día, y en realidad lo e pasado durmiendo y con dolor en todo el cuerpo. pero aun así  todo a estado tranquilo, el clima a mejorado impresionante mente y solo quiero salir con mi oso pero esta tan lejos allá en panguipulli.

Se siente pésimo y es probable que vuelva el lunes, nada es seguro ~ y aunque espero que no se vea frustrado este viaje que tanto espero... Estaría infinitamente feliz si volviera porque aunque odio admitirlo, lo extraño y quiero verlo."

esas son algunas entradas, me siento super niña al leerlas y super mamona pero es lo que me senti en ese instante y asjkfansf no se

no se porque te las mando, no entiendo nada, quiero estar contigo de verdad que si, pero

no se que quieres tu y tu tampoco saber, me da miedo tu respuesta y no se, esto perdio coherencia

en un momento que no me doi cuenta, lamento eso, no quiero leerlo asi que sea lo que sea

creo que son mis sentimientos de la peor o mejor forma.

Quise escribirlo aquí también porque al final del día es como una bitácora de mi loca vida, aun no lo leo y espero no hacerlo en mucho tiempo, porque se que al hacerlo cambiare muchísimas partes. Espero que después de esto, me entienda un poco mas.

conshesumadre tiene cualquier falta de ortografía, perdón por eso.

¿Donde estamos en este momento?

Finalmente después de casi una semana apareció...  ¿para que? para hacerme sentir mal, ¡realmente no pasaba nada! ¡NADA! Ni se imagina cuanto me preocupe por él, pero claro, se siente mal y desaparece sin decir nada y mi preocupación, a la mierda.

Se supone que somos una pareja y hay confianza y amor, pero creo que en esta ocasión no. El no esta listo para esto y yo no puedo evitar culparlo egoístamente. Si no esta preparado porque mierda me ilusiono tanto, porque me ofreció cosas que no puede cumplir.

Tengo tanta pena y rabia y estoy escribiendo puras cosas incoherentes porque no puedo organizar mis ideas porque estoy enojada, no me siento bien en esta relación  simplemente no me siento especial. Solo le importo cuando él quiere, pero yo necesito que eso sea siempre, que sea constante.

Fin

Sacarme la mayoría de mis aros, es horrible. Es algo superficial pero me hacen sentir bonita y ahora que no están creo que soy fea. Volví a serlo, que sentimiento mas horrible. 

Ademas tengo pena porque él desapareció de mi vida de un segundo a otro y estoy super preocupada porque no se si le paso algo, no responde mis llamadas ni los mensajes. No me considero una novia psicópata pero ya son cuatro días sin saber nada de este niño bonito. Quiero oír su voz y quiero tocarlo, realmente quiero tocarlo. Me siento emo y odio serlo, aparece de una vez y hazme sentir bonita.

Mierda

Lamentablemente siento que todo se va al carajo.

Cambios radicales

Me siento como en un limbo infinito en mi relación, ¿realmente esto esta funcionando?

Tengo solo un poco de temor, ayer fue un día hermoso y sentí que las cosas estaban cada vez mejor. Pero ahora, en que punto estamos, maldita sea.

Quiero verte y saber que pasa, después de lo que dijiste, siento que en cualquier momento nos iremos al carajo. Y pensar que yo realmente te quiero y deseo estar junto a ti.

Que termine este maldito día.

El peor día de san valentin de mi vida.

...Se que mañana ya no voy a sentir este odio tan grande por todo,  un deseo de eliminar y mandar al infierno a todo el que se me cruce...

Día 2

Este es el segundo día, y en realidad lo e pasado durmiendo y con dolor en todo el cuerpo. pero aun así  todo a estado tranquilo, el clima a mejorado impresionante mente y solo quiero salir con mi oso pero esta tan lejos allá en panguipulli.

Se siente pésimo y es probable que vuelva el lunes, nada es seguro ~ y aunque espero que no se vea frustrado este viaje que tanto espero... Estaría infinitamente feliz si volviera porque aunque odio admitirlo, lo extraño y quiero verlo.

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Frase de animo: ¡Este día paso feliz y rápidamente. Los demás también serán así!

Dia 1

¡Hoy es el primer día! Solo quedan 29. Los ánimos están altos y creo que puedo hacerlo, mas aun con mis amigas apareciendo ante mi y dando ánimos que aun no necesito pero quizás en unos 20 días si, me lo tomare con calma y ¡disfrutare todo lo que pueda!
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La frase de animo: ¡No te olvidare!

El blues y el skin.

Creo que esto de ser solterona se acabo. Él Herman me hace una persona feliz y eso es lo mas importante, me siento hermosa a su lado, infinitamente querida y bueno, mañana llegare con "pololi"

¡Regresa!

Quiero que sea viernes para ver a mi chanchiwawi, ok no.

Pero en realidad lo extraño, no se porque, quizás porque solo nos vimos 2 días quizás, miento, fue solo unas horas antes de que se fuera, hoy es el primer día sin él y ya me da depresión...  Exagero, pero si quiero verlo, espero que todo salga bien y nos podamos ver el viernes.

Fuck

Siento que todos me odian y que nadie quiere hablarme, eso si, sin contar al Herman.

Un par de pelados

Siguiendo la misma linea que la entrada anterior, las cosas no están resultando en mi cabeza, no estoy del todo cómoda y creo que voy a tomar una decisión difícil y que en realidad no es la correcta pero tomar otra tampoco lo es, es complicado pero no hay respuesta a esta incógnita.

¡Fue la mejor de todas las noches con el Árbol!

Usando lentes de sol

Siento que me culpan de algo horrible y lo peor es que no lo hice yo, siento que no me creen y que me dicen que si solo para que deje de llorar.

No quiero ni una mierda con nadie en este momento, se supone que seria un muy buen día! Estaría con la Pancha y después podría ir a ver a las jirafas, pero en vez de eso estoy aquí tirada intentando parar de llorar.