Cambio

Tan fácilmente te haz olvidado de mi?”, el prisionero pregunto. “Somos ustedes”. “Somos la locura que esta encerrada en todos ustedes, rogando por libertad en cada momento de tu vida, desde lo mas profundo de tu mente animal. Somos aquello de lo que te escondes en tu cama todas las noches. Somos lo que duermes y silencias y paralizas cuando te vas a tu cielo nocturno, donde no te podemos alcanzar.

El investigador hizo una pausa. Apunto al corazón del prisionero y disparo.

El EEG mostró una línea recta mientras el sujeto débilmente murmuro “Casi… tan… libre”

No se de donde salio en realidad pero el texto fue muy diferente.

Tengo miedo, muchísimo miedo a algo que en realidad no se.

Pensar

Decir "te quiero" es tan difícil para mi, ni a mis amigos ni a mis padres se lo digo, pero decírtelo a ti, era mucho mas fácil. Era importante decírtelo... Te quiero.

Maldita sea

Se que yo también provoque esto, pero por la chucha me siento tan mal, lloro como desde hace mucho que no lo hacia, no quiero que esto pase, no lo acepto. Ni siquiera se que escribir... 

Simplemente quiero que esto sea una broma y que aparezca ante mi con sus tonterías hermosas de siempre, que me abrase y sentirme totalmente apapachada. Por primera vez en mucho tiempo, ni siquiera quiero escribir en este lugar, mas que no querer, es un sentimiento confuso y desalentador. 

El dia que me entregue mis cosas sera el fin, el maldito fin.

Comenzando a aceptar

Intentando arreglar las relaciones ajenas, porque odio que mis amigos la pasen mal o tengan dudas... Pero yo soy la que esta pésimo... Leí esta frase y realmente la estoy considerando pero no quiero:

"A veces extrañas tanto a alguien, que olvidas que estar mejor sin él."

No estoy lista para aceptarlo.

Muestrame

¡Quiero llamarte!

¡Quiero tocarte!

¡Quiero mirarte!

Mierda.

Se acabo y yo me siento horrible. Quiero estar contigo.

17:20 -> ¿Realmente quiere que valla aunque sea la peor en este instante?
17:34 -> ¿lo llamo o no?
17:40 -> ¡Deja de escribir y llámalo!
17:45 -> Por tonta te quitaron el teléfono.
17:49 -> Conshesumadre.
17:53 -> Esto es una locura.
18:04 -> Locura o no, es importante completarlo. Cueste lo que cueste!
18:48 -> Todos están en contra.
20:01 -> Que la fuerza me acompañe.

¿Que rayos vamos a hacer?

Realmente no entiendo muy bien, que es lo que ocurre realmente. ¿Simplemente ignoraras mi existencia como si fuese una piedra? Tantas cosa que deseo pasar a tu lado y en este instante creo que se ira todo a la mierda, perdón  pero en realidad yo no le tomo la mano a mis amigos, no lo hago y no lo haré  Eres celoso y  para mi es importante que confíes en mi, pero que chucha quieres que haga yo si tu vas por ahí con otra niña. 

¿Que sonría como si nada pasara? Me es imposible, tengo tanta pena y a ti realmente no te importa... Es probable que estés saliendo con ella y ni te imaginas como me siento al pensarlo, no sabes como lloro solo al escribir esta suposición, porque por la cresta me gustas y te quiero para mi.

Todos dicen que no vales la pena pero yo se que si. Que poco a poco te estas superando a ti mismo y lentamente sales a delante con los problemas que atormentan tu mente. Pero en este instante se que me mandaras a la mierda y que yo llorare infinitamente. Lamentablemente me estoy enamorando de ti.

Minutos infinitamente lentos

Estoy tiritando entera, las piernas, las malos y todo el cuerpo! El nerviosismo se apodera de mi, finalmente nos veremos! Finalmente, se que no a pasado meses o años pero lo extraño infinitamente, quiero contarle como me fue el lunes, que lo extrañe hasta las patas que me hizo cualquier falta y que en realidad, me sirvió mas que para entenderlo mas, fue para entenderme mas a mi y aclarar lo que siento.

En realidad siento que lo amo, pero creo que no es el momento de decírselo  creo que el sentimiento lo tengo y se apodera de mi, pienso en él y me rió como estúpida  quiero contárselo a todos! Pasarme por la raja las malditas opiniones de mis amigos y sentir que estoy bien. Me encanta y quiero que sea mio, de la forma mas egoísta del mundo, odio serlo pero lo quiero demasiado!

Pero, como siempre existe la otra posibilidad de que me mande al carajo en una sola frase y tengo infinito terror esa es la otra explicación a mis tiritones, ¿que pasa si no quiere nada conmigo? Claramente llorare infinito porque no quiero perderle.

No se como explicar con palabras todo lo que quiero decir, así que supongo que en cuanto encuentre las palabras que definan lo que siento podre escribirlas, por ahora solo estarán saltando en mi cabeza, con todo el animo y confianza en que hoy sera un buen día.

Mierda.

Momento de mierda infinito.

Manzanas y guitarras

Ayer fue un día especial para mi, pero no quise escribir nada porque siento que cada instante debía disfrutarlo al máximo. Pero hoy, aparte de ser un día tan malo y que me siento sola, me perturba. Creo que es mejor tomar una actitud positiva y comenzar a hablar de ayer:

Tengo que agradecer al Dani que fue conmigo a vivir esta experiencia a mi lado, se que nunca lo leerá  pero es importante para mi agradecercelo por escrito. 

Fue hermoso y espectacular, me transporte a un mundo totalmente diferente, era como una dimensión desconocida, era libre! no había nada ni nadie que me impidiera huir de todo. 

No puedo evitar comentar que a pesar de lo lindo y acogedor que fue todo, me hizo tanta falta mi oso polar, no pude evitar recordarlo todo el tiempo, con la loca esperanza de que apareciera y viviera junto a mi esta linda experiencia. Pero no apareció nunca y admitiré que me dolió el alma, ellos son él! lo necesitaba ahí  es una de las razones por las que fui a escucharlas, no son mi grupo favorito y no creo que lo sean, pero son importantes porque me hacen conocerlo un poquito mas.

Me invitaron a verlas en valpo, pero yo ahí negándome porque te extrañe tanto que no siento que quiera ir si no es contigo... ¡Compre hasta jugo de manzana! (aunque siempre me a encantado, pero es un detalle)

No se que mas decir, quiero verte, de verdad quiero verte y tocarte. Últimamente pienso mucho en eso, quiero tocarte, quiero abrazarme a ti y ser literalmente tu parásito. Aunque sienta que no quieres nada conmigo... ¡PERO! no quiero llorar al pensarlo, así que dejare esto hasta aquí. 

Free love.

Perdón por mi egoísmo pero te quiero totalmente para mi.

Vuelve

Estoy intentando dar mi mejor esfuerzo!, quiero conquistarte, aunque no estoy segura si esa es la palabra que debería ocupar, quiero estar contigo, abrazarte y hacerte totalmente mio, realmente lo intento, no quiero desanimarme por negativas o falta de animo y entusiasmo de tu parte, si al final del día tu estas para mi, entonces todo valdrá la pena!

Siento que en esta relación e llorado tanto, pero tanto, que pronto quedare sin lagrimas, por ti vale la pena, eres mi persona especial y no se, simplemente te quiero y quiero ser correspondida.

Ni te imaginas lo que siento cuando recuerdo que aun no eres capaz de olvidar a tu ex o que a esa niña de nombre bonito le gustas, siento que pierdo, enserio  me superan, te conocen mucho mas, han compartido y comparten mas cosas contigo. Pero yo te quiero para mi aunque quizás no sea la mejor para ti.

Limbo

ni siquiera se por donde empezar, esto no tiene ni pies ni cabeza 

y bajo tu propio concentimiento te lo digo.

me gustas, lo creas o no, tengo un blog personal y recien me puse a leer 

las entradas en el y creo que aparte de escribirlo tambien debi haberte 

dicho mas quisas asi me creerias y sabrias como me senti en cada instante de eso, 

tal cual esta escrito en esas entradas, tengo cualquier pena

ultimamente hablamos y no es lindo lo que decimos, esta todo super dificil

y como te dije ayer no se que chucha hacer, no entiendo, necesitas un tiempo

pero yo no se como dartelo, quiero llamarte todo el maldito dia pero no 

lo hago porque quisas no quieres hablar conmigo, quiero verte

todo lo que pueda hay dias en los que no existo

y me proyecto en cosas contigo pero siento que no eres

capaz de cumplirlas porque tienes esos problemas que te consumen

tengo miedo a enamorarme de ti porque tu no estas en condiciones, hay dias en que

eres e mas hermoozo conmigo y otros en que siento que ni quieres saber de mi

tengo miedo a que si me enamoro encerio las cosas acaben mal, por todo esto, y que me 

mandes a la chucha, no quiero eso, quiero intentarlo contigo pero no se en cuanto tiempo

pasara.

se que en vola no te interese saberlo y en vola no es ni correcto pero hace unos dias un niño, 

el johan se me "sincero"

es alguien con quien tengo mucho en comun, en musica y gustos, cosas por ese estilo y nos

llevamos bien, pero yo no puedo estar con el, se lo dije, yo quiero estar contigo y es por eso

que decidi esperarte, pero no puedo evitar ponerme en el peor caso y que me valla a chucha

y me sienta mal y nose, cada vez que pienso en eso me duele caleta, porque estoy intentando

no exigirte nada porque no me siento en derecho de hacerlo, te quiero caleta 

y cuando te dije "te amo" hace tiempo por telefono, realmente lo sentia, siento un amor por ti

enorme, pero me da miedo que siga aumentando porque no se como acabara esto.

"Creo que esto de ser solterona se acabo. Él Herman me hace una persona feliz y eso es lo mas importante, me siento hermosa a su lado, infinitamente querida"

"Ademas tengo pena porque él desapareció de mi vida de un segundo a otro y estoy super preocupada porque no se si le paso algo, no responde mis llamadas ni los mensajes. No me considero una novia psicópata pero ya son cuatro días sin saber nada de este niño bonito. Quiero oír su voz y quiero tocarlo, realmente quiero tocarlo. Me siento emo y odio serlo, aparece de una vez y hazme sentir bonita."

"Este es el segundo día, y en realidad lo e pasado durmiendo y con dolor en todo el cuerpo. pero aun así  todo a estado tranquilo, el clima a mejorado impresionante mente y solo quiero salir con mi oso pero esta tan lejos allá en panguipulli.

Se siente pésimo y es probable que vuelva el lunes, nada es seguro ~ y aunque espero que no se vea frustrado este viaje que tanto espero... Estaría infinitamente feliz si volviera porque aunque odio admitirlo, lo extraño y quiero verlo."

esas son algunas entradas, me siento super niña al leerlas y super mamona pero es lo que me senti en ese instante y asjkfansf no se

no se porque te las mando, no entiendo nada, quiero estar contigo de verdad que si, pero

no se que quieres tu y tu tampoco saber, me da miedo tu respuesta y no se, esto perdio coherencia

en un momento que no me doi cuenta, lamento eso, no quiero leerlo asi que sea lo que sea

creo que son mis sentimientos de la peor o mejor forma.

Quise escribirlo aquí también porque al final del día es como una bitácora de mi loca vida, aun no lo leo y espero no hacerlo en mucho tiempo, porque se que al hacerlo cambiare muchísimas partes. Espero que después de esto, me entienda un poco mas.

conshesumadre tiene cualquier falta de ortografía, perdón por eso.

¿Donde estamos en este momento?

Finalmente después de casi una semana apareció...  ¿para que? para hacerme sentir mal, ¡realmente no pasaba nada! ¡NADA! Ni se imagina cuanto me preocupe por él, pero claro, se siente mal y desaparece sin decir nada y mi preocupación, a la mierda.

Se supone que somos una pareja y hay confianza y amor, pero creo que en esta ocasión no. El no esta listo para esto y yo no puedo evitar culparlo egoístamente. Si no esta preparado porque mierda me ilusiono tanto, porque me ofreció cosas que no puede cumplir.

Tengo tanta pena y rabia y estoy escribiendo puras cosas incoherentes porque no puedo organizar mis ideas porque estoy enojada, no me siento bien en esta relación  simplemente no me siento especial. Solo le importo cuando él quiere, pero yo necesito que eso sea siempre, que sea constante.

Fin

Sacarme la mayoría de mis aros, es horrible. Es algo superficial pero me hacen sentir bonita y ahora que no están creo que soy fea. Volví a serlo, que sentimiento mas horrible. 

Ademas tengo pena porque él desapareció de mi vida de un segundo a otro y estoy super preocupada porque no se si le paso algo, no responde mis llamadas ni los mensajes. No me considero una novia psicópata pero ya son cuatro días sin saber nada de este niño bonito. Quiero oír su voz y quiero tocarlo, realmente quiero tocarlo. Me siento emo y odio serlo, aparece de una vez y hazme sentir bonita.