El fin.

Pensar que el martes es el día decisivo, voy con la convicción de que todo terminara, pero una pequeña y mínima parte de mi dice que quizás y solo quizás pase algo que literalmente seria un milagro. 

Te amo, aunque sea muy tarde para notarlo.

¿Que significa esto?

Pensar que después de tanto tiempo, aun no confías en mi.

Que mierda pasa por tu cabeza.

Porque rayos pasa esto, odio que provoques esto en mi siendo que nosotros ya no tenemos nada el uno con el otro, me da tanta pena esta situación  me hace sentir tan mal, es horrible pero que hago, si te llamo exploto al solo escucharte, quiero mis cosas y acabar con esto de una buena vez. Pero a la vez no quiero acabar con esto, es un sentimiento tan bipolar que me molesta, no se que rayos hacer, e intentado tantas veces llamarte, realmente ni te imaginas cuanto, pero dudo, me da dolor por que se hay que acabar esto, pero no quiero hacerlo.

Te contare que hace un tiempo e estado juntando con una niña, la Naty ella lleva 1 año y 5 meses con su pololo y terminaron hace como 1 semana pero parece que van a volver, la cosa es que me comento que se conocieron desde pequeños y que cuando recién empezaron a salir él salio con que aun le gustaba su antigua pareja y hasta se juntaron y engaño a mi amiga, ella termino su relación y se fue todo al carajo.
Pero este joven que no me se su nombre la llamo y le dijo que la extrañaba y que quería estar con ella que la necesitaba y todas estas cosas cursis, y desde ese instante te cuento que llevaban 1 año y 5 meses. Me ilusiono como nunca, pero quien sabe quisas nunca volvamos a estar juntos o quisas mañana nos amemos para siempre.

¡¿Porque rayos usas mis cosas si no quieres estar conmigo?! 

¡¿Que mierda te pasa, crees que es algo bonito?! 

Creo que el comienzo no se entiendo, acabo de verte caminar a lo lejos con mi polera favorita en tu cuerpo, como crees que me siento, después de tanto tiempo sin verte te veo así, y yo aquí sintiéndome pésimo, porque yo ahora estúpidamente me hago ilusiones de algo que se que no va a pasar.

¡Quiero mas felicidad!

Solo pensar en que hay tantos allá afuera solos, heridos, enfermos, sedientos, hambrientos y un sin fin de cosas mas, me hace sentir tan mal, llorar no lo soluciona pero no puedo evitarlo de solo pensarlo, es mi deseo especial, que todos estos pequeños animales tengan el derecho de vivir junto a personas que si los amen, no esas personas que los venden, los utilizan para que tengan crías  los tratan como juguetes o van a una linda tienda se compran un tierno cachorro y cuando crecen lo botan a la calle, donde sufren, sufren infinitamente.

"No maltrates a un callejero" ellos nunca te harían daño, se asustan como todos, no les es fácil acostumbrarse a la gente así que debes saludarlos con calma, todos merecen una, dos y hasta tres oportunidades, respétalos y piensa que un cariño por muy pequeño que sea le dará un momento de felicidad y es mejor eso a pasar por el lado ignorando su existencia.

Yo daría mi vida solo para que uno de estos pequeños viva felizmente.

Pensar me hace llorar, solo quiero mis cosas y acabar con esto.

No se que rayos hacer.

Días totalmente bipolares, momentos en los que pienso "listo finalmente lo logre, puedo poco a poco seguir adelante" pero hay otros momentos en los que lo único que quiero es volver a estar a tu lado, tantos recuerdos hermosos que vienen a mi mente y me hacen literalmente explotar.

Primero: En mi casa fuimos a preparar once y me abrazaste por la espalda diciendo "tonta, finalmente estamos juntos, vez esto tenia que pasar"

Segundo: En tú casa, el primer día que fui y te demoraste 30 minutos en darte cuenta que estaba a tu lado, me miraste, sonreíste y dijiste que no querías que te viera así  porque según tú estabas horrible, claramente eres hermoso como sea.

Tercero: En mi pieza un día que estabas viendo un partido y yo sentada a tu lado riéndome de como le hablabas a la pantalla, me miraste y me abrazaste diciendo que si no quería ver fútbol que la cambiara que en realidad no importaba.

Cuarto: Tú cumpleaños, que aunque la pasamos a distancia, esa noche me llamaste justo a las 12 y yo no lo recordé  cortamos y yo mire la hora, salte como nunca y te llame esperando que tu teléfono siguiera encendido, te reíste y hablamos un poco mas

Quinto: En tu casa, cuando aun estabas mal y quisiste salir al patio y tuve que ayudarte a vestirte, dijiste "nunca pensé que llegaríamos a esto tan pronto, me siento viejo" siendo que para mi eran momentos hermosos a tu lado.

Sexto: una vez dijiste "Eres tan hermosa y yo soy tan feo, no se porque te gusto" y yo solo pensaba, pero porque si tu eres tan bonito...Y realmente lo sigo pensando

Séptimo: Cuando me llamaste llorando, diciendo que no podías mas, que todo te superaba y yo te respondí que lloraras que eso te iba a hacer sentir mejor, me dijiste que no querías porque yo no estaba ahí a tu lado. Como nunca, quise ir a abrazarte para siempre.

Octavo: en la micro, celebras poder sentarte en los asientos y te burlas de la demás gente, no puedo evitar notar lo adorable que eres, aunque seguramente no lo notas.

Noveno: Cuando fuiste conmigo y mi familia al cerro, ese día fue tan hermoso, sabiendo lo nervioso que estabas por asistir a una salida familiar.

Décimo: Todas las veces que hablábamos por teléfono  extraño eso, lo extraño mucho, desde hace tiempo que quiero llamarte y preguntarte si estas bien. No se porque, pero necesito saberlo, pero entiendo que no quieres verme. En fin, amaba cada llamada, poder conversar, despertarte en la mañana y enviarte mensajes.

Fuck

¿Es que acaso no piensas llamarme? ¿No entiendes que si no lo haces yo seguiré sintiendo que tengo escusas para pensar en ti? maldito seas.

Llámalo.

Solo pienso en verte y poder abrazarte y creo desde el fondo de mi corazón que tu no quieres volver a verme en la vida, que soy un espacio vacío desde ahora y es tan horrible caer en esa realidad, no quiero aceptarla, quiero estar a tu lado todo el tiempo y ahora creo que es algo malo. Pero espera. No se porque sigo aquí, tengo que llamarte, pero tengo pánico  me tiemblan las piernas, me duelen los pies, sonrío sola y eso que es solo para escuchar un "andate a la chucha de una vez y deja de molestarme"

Creo que lo masoquista esta llegando al limite que no se puede controlar. Quiero escucharte, pero que me digas que me amas y que deseas estar conmigo y vivir los momentos a mi lado, pero santo cielo, como te explico para que entiendas y creas que yo te amo. Se que me demore en darme cuenta, que las cosas no son como antes, pero de solo recordarlo quiero volver, quiero tenerte de vuelta osito polar.

Y eso que me odio escribiendo esto, porque cuando uno termina una relación no puede volver, esta rota muy rota pero el otro día escuche una frase que me hizo pensar aun mas... "no tiene porque ser la misma" y creo que tiene razón, quiero que tengamos una relación, pero se que tu no. Maldita sea no quiero llorar todavía...

Llevo 32 minutos intentando tomar el valor para llamarte, perdon pero me siento tan cobarde, no quiero tu rechazo, soy la peor.

Pido disculpas porque en realidad a pesar de que es un blog totalmente personal y privado, me siento culpable de asumir cosas e increpar tus acciones como si yo supiera todo, esto es solamente lo que siento expresado en un vomito de palabras.

Quien sabe que es mejor.

Hace varios días que no escribía porque eran tantas cosas que pasaban que no podía ni escribirlas, sigue ahí ese sentimiento que no existen las suficientes palabras para realmente expresar lo que deseo.

Todos estos malditos días solo e pensado en el Herman, que quiero verlo, quiero tocarlo quiero todo de él.

Pero no. Esto no puede ser, porque lo nuestro no funciona, hay cosas que yo no puedo aceptar, acciones concretas que no puedo y él no dejara de hacerlas solo por mi. Porque el lo necesita y es lo mas importante...

No puedo evitar decir que lo extraño tanto y que solo quiero volver a estar en sus brazos.

Desde cuando eh estado yo tan cursi

No se si mis decisiones son las mejores, es mas creo que son las peores, pero realmente lo intento, intento poder hacer feliz a los demás  a mi también .. Pero es tan difícil cuando a la persona que mas quiero ver sonreír pasa a mi lado y me ignora!

Se perfectamente que también es culpa mía, pero quiero que él aparezca diciendo que me ama.... Quizás el espera lo mismo de mi...